содржина
Зошто, кога конечно ќе решите да ја прекинете врската што ве исцрпи, вашиот партнер, по среќа, се активира и почнува да ви се наѕира пред очи? Или ќе ве потсети на себе со повик или подарок, или едноставно ќе дојде и ќе се врти во страсна прегратка? Како да замине ако не го пушти?
Сите сакаме да живееме хармонично и среќно, но, за жал, тоа не е секогаш случај. Некои жени многу страдаат во врските. Во обидот да и возвратат на љубовта, тие пробуваат најразлични средства, но штом издишат со олеснување дека сè им успеало, идилата пропаѓа во миг. Живеат од скандал во скандал. Понекогаш кавгите можат да бидат придружени со тепање.
Еден ден решаваат дека не може вака да продолжи, но раскинувањето на односите, се испоставува, не е така лесно.
„Би заминал, но тој не ме пушти“, објаснуваат тие. Всушност, причината е што таквите жени не се подготвени да преземат одговорност за својот живот, а за нив е корисно да останат емоционално зависни од партнерот. Ајде да видиме зошто тоа се случува и што да правиме во врска со тоа.
Коренот на проблемот
Односите во кои партнерите „не можат да живеат еден без друг“ се вкоренети во детството. Децата не само што ги копираат моделите на родителски односи, туку и самите се формираат во средина каде што сакаат или настојуваат да ги преправаат, почитуваат или потиснуваат меѓусебните желби, каде што се уверени или се сомневаат во силата на секој член на семејството.
Ако односите во детството не биле далеку од здрави, децата растат како неоформени возрасни луѓе кои бараат „сродна душа“ за да ги пополнат празнините во себе. На пример, ако родителите ги наметнале своите желби, тие тешко разбираат што сакаат, бараат некој кој ќе се грижи за нив, а всушност одговорноста за својот живот ја препуштаат на друга личност.
Како резултат на тоа, дури и кога врските предизвикуваат неподносливо страдање, се чини невозможно да се одлучи за раскинување. Во психологијата, таквите односи се нарекуваат ко-зависни, односно оние во кои партнерите зависат еден од друг.
Зошто е толку тешко да се одлучиш да заминеш?
1. Неразбирање дека е можен друг, среќен живот
Се чини дека сегашниот живот е норма, бидејќи едноставно немаше друго искуство пред моите очи. Стравот од непознатото е неверојатно силен - или едноставно не сакате „да го смените шилото за сапун“.
2. Анксиозност дека работите ќе се влошат по раскинувањето
Сега живееме во најмала рака, а што ќе се случи понатаму е нејасно.
3. Страв да се биде сам
„Никој нема да те сака како тој, или никој нема да те сака во принцип“. Нема искуство за среќен живот со себе, па стравот од напуштање на врската е еднаков на страв од умирање.
4. Потреба од заштита
Страшно е да не се носите со нов живот - со обезбедување за себе и за вашите деца, доколку ги има. Сакам да бидам заштитен од некој голем и силен.
Списокот на стравови е бесконечен, а тие дефинитивно ќе победат и нема да ги испуштат додека жената не ја сфати главната причина. Се состои во тоа што и двајцата партнери имаат одредени несвесни придобивки од останувањето во болна врска. И тој и таа.
Психолошкиот модел на ко-зависни односи е совршено опишан со триаголникот Карпман
Нејзината суштина е дека секој партнер се појавува во една од трите улоги: Спасител, жртва или прогонител. Жртвата постојано страда, се жали дека животот е неправеден, но не брза да ја поправи ситуацијата, туку чека Спасителот да дојде на помош, да сочувствува со неа и да ја заштити. Доаѓа Спасителот, но порано или подоцна, поради замор и неможност да ја премести Жртвата, тој се изморува и се претвора во Прогонител, казнувајќи ја жртвата за беспомошност.
Овој триаголник е неверојатно стабилен и трае се додека учесниците имаат секундарни придобивки да останат во него.
Секундарни придобивки од престојот во врска
Спасителот добива доверба во потребата на жртвата: тој гледа дека таа не оди никаде од него.
Жртвата може да биде слаба, да се жали на другите и на тој начин да добие заштита од Спасителот.
Прогонителот, симнувајќи го својот гнев врз Жртвата, се чувствува посилен и може да се наметне на нејзина сметка.
Така, за да добие бенефиции, секој во триаголникот има потреба од другиот. Понекогаш таквите врски траат цел живот, а учесниците во триаголникот можат периодично да ги менуваат улогите.
Како да излезете од таква врска?
Можно е да се прекине овој циклус само откако ќе сфатите што се случува и ќе се претворите од личност зависна од друга личност во независна, одговорна личност.
Некогаш, јас самиот паднав во стапицата на поврзаноста и отидов долг пат пред да ја напуштам болната врска и да изградам здрава врска. Закрепнувањето може да се одвива на различни начини, но главните фази се слични. Ќе ги опишам со мојот пример.
1. Разберете ги секундарните придобивки од сегашната унија
Фактот дека сте во козависна врска покажува дека нешто ви недостасува. Сега ги исполнувате овие потреби на сметка на партнерот, но всушност можете и без него, иако сеуште не знаете како.
2. Сфатете која цена ја добивате љубовта.
Во мојот случај, тоа беа постојано фрустрирани планови, постојана вознемиреност, лошо здравје, недостаток на одмор, депресија и на крајот губење на себеси како жена. Разбирањето на ова ми даде можност да видам во што го претворив мојот живот, да го почувствувам своето „дно“ и да се оттргнам од него.
3. Научете да ги задоволувате вашите потреби за да си помогнете
И за ова е важно да ги слушнете, да станете добар родител за себе, да научите да барате помош и да ја прифатите. Ова може да се направи, на пример, со стекнување на ново искуство за здрави односи во канцеларијата на психологот и постепено интегрирање во вашиот живот.
4. Запознајте се себеси
Да, ова може да ве изненади, но фокусирајќи се на нешто друго, одиме далеку од себе, не можеме да ги разликуваме нашите желби од она што го сака нашиот партнер. И како да си помогнеме ако не разбираме кои сме? Еден од најдобрите начини да дознаете е да излегувате сами. Како се случуваат?
Треба да се подготвите, да одредите време и место, како кога се среќавате со љубовник. Размислете каде би сакале да одите: во кино, на прошетка, во ресторан. Важно е тоа да не се собири со пријателите, вечер пред екранот на телефонот, туку полноправно живеење и вклучување во состанок со себе.
На почетокот, самата идеја може да изгледа дива, но со текот на времето, оваа практика ви овозможува подобро да ги запознаете вашите желби и потреби, да се препуштите себеси и, запознавајќи се себеси, да го намалите стравот од осаменост.
5. Признајте дека секој партнер е одговорен за себе и за својот живот
И престанете да мислите дека можеме да го промениме животот на друг. За да го направите ова, барем е важно да прифатите дека од вас зависи дали можете да ги задоволите вашите потреби или не. Како што споменавме порано, важно е да научите да барате помош и да ја прифатите, а исто така да не ги сфаќате одбивањата да помогнете како трагедија. Важно е да можете да кажете „не“ кога не сакате нешто.
Изненадувачки, кога одиме по овој пат, стравовите почнуваат да се повлекуваат и постепено се појавува сила.
Тоа не значи дека нема да боли и животот веднаш ќе ви заблеска со сите бои. Потребно е време да се ослободи од некогаш толку значајна врска. Но, ќе си го вратите животот на себе и желбите претходно заклучени во зандана ќе бидат ослободени.
По напуштањето на болната врска, моите клиенти често го започнуваат бизнисот за кој сонувале толку долго, стануваат поопуштени и посамоуверени, почнуваат да уживаат во животот, дишат длабоко и се изненадени што можат да бидат добро со себе.
Јас самиот, бидејќи бев во болна врска, не ни замислував какви можности може да даде животот. Сега пишувам книга, ја водам мојата група зависна од другите, градам здрав однос со мојот сопруг, ја напуштам работата за да живеам сопствен живот. Излегува дека сè е можно. Треба само да сакате да си помогнете и да престанете да се надевате дека некој друг ќе го направи тоа наместо вас.