Грижата за врската значи справување со проблемите кои ја загрозуваат нивната безбедност и благосостојба и да бидете подготвени да го поддржите партнерот во секое време. Ова е прилично едноставно да се направи, додека страста не се олади. Семејниот терапевт Стивен Стосни објаснува како после ова да останете посветени еден на друг.
Интимноста меѓу партнерите цвета кога страста ќе стивне. На ист начин, фазата на свесна грижа и посветеност во врската доаѓа да ја замени слабеењето на интимноста. Препознавањето едни на други, желбата за споделување (информации, впечатоци), меѓусебно прифаќање - сè што ја карактеризира почетната фаза на зближување на љубовниците - не може да трае вечно. Во одреден момент, овој проблем е решен.
Сте слушнале меѓусебни приказни, сте почувствувале болка и сте ја споделиле радоста што ја доживеал вашиот партнер во минатото. Договорот да се споделат болка и радост во иднина е веќе прашање на меѓусебни обврски, посветеност. Посветеноста претпоставува дека постои јасна врска меѓу партнерите, слична на невидлива спасувачка линија, која ќе осигура во случај на нешто, но не се меша во независниот развој на секој од нив. Доколку е потребно, можете да ја одржувате оваа врска на растојание, издржувајќи ги долгите разделби. Поврзани сте и кога не се согласувате еден со друг, дури и кога се карате.
Кохезија и изолација
Луѓето кои високо ја ценат својата приватност може да ја сфатат таквата врска како закана. Секој има свои граници на личен простор. Тие се определуваат според темпераментот, искуството на раното приврзаност, бројот на членови на семејството и вештините за управување со емоции.
На интровертот веројатно ќе му треба повеќе простор за приватност. Поради силната возбуда на церебралниот кортекс, интровертите ја избегнуваат неговата прекумерна стимулација. Треба да останат сами барем кратко за да се опорават, да ги „наполнат батериите“. Екстровертите, напротив, бараат дополнителни надворешни дразби за стимулирање на мозокот. Затоа им е тешко да останат без врска долго време, изолацијата ги депримира, а социјалната активност ги храни.
Потребата за приватност зависи и од тоа колку луѓе живеат во куќата.
Оваа контрадикторност меѓу интроверт кој го доживува приватниот, затскриен живот како благослов, и екстроверт кој ја толкува осаменоста како проклетство, ја комплицира нивната врска, а само сочувството и меѓусебното разбирање можат да ја ублажат напнатоста.
Потребата за приватност зависи и од тоа колку луѓе живеат во куќата. Затоа, кога разговараат за карактеристиките на заедничкиот живот, паровите треба да го земат предвид бројот на членовите на нивното сегашно семејство, а дополнително, бројот на деца во домовите каде што пораснале.
Регулација на близина
Прилагодувањето на степенот на интимност во тековната врска не е лесно. По завршувањето на првата, романтична фаза, партнерите ретко успеваат да се договорат колку блиску или колку далеку треба да бидат.
За секој од нас посакуваниот степен на интимност:
- варира многу од недела во недела, од ден на ден, дури и во секој момент во времето,
- може да биде циклична
- зависи од нивото на стрес: за некои е особено важно да ја почувствуваат блискоста на партнерот во стресна ситуација, додека други, напротив, треба да се оддалечат некое време.
Нашата способност да управуваме со растојанието покажува колку сме успешни во градењето односи.
Посветеноста на врската значи дека партнерите отворено разговараат за нивните желби и потреби.
За жал, следните три неповолни стилови на регулација се доста чести:
- Користење на гневот како регулатор: фрази како „остави ме на мира!“ или некој од партнерите бара причина да се кара и да добие можност емоционално да се повлече на одредено време.
- Обвинувајќи го партнерот за да ја оправдате потребата од дистанца: „Ти притискаш цело време!“ или „Многу си досаден“.
- Толкување на обидот да се регулира растојанието во врската како отфрлање и отфрлање.
Посветеноста на врската бара од партнерите: прво, да ги препознаат и да ги почитуваат различните потреби и за интимност и за приватност (нема ништо незаконско во барањето на едното или другото), и второ, отворено разговараат за нивните желби и потреби.
Партнерите треба да научат да си кажуваат: „Те сакам, навистина ми требаш, се чувствувам добро со тебе, но во моментов треба да бидам сама некое време. Се надевам дека ова нема да биде проблем за вас.» „Ја почитувам вашата потреба за личен простор, но во овој момент навистина треба да се чувствувам поврзан со вас, ми треба вашата блискост и поддршка. Се надевам дека ова нема да биде проблем за вас.»
На средбата со разбирање, сочувство и во исто време истрајност, партнерот најверојатно сака да го направи најдоброто нешто за саканата личност. Вака се покажува лојалноста во врската.
За авторот: Стивен Стосни е психолог, семеен терапевт, професор на Универзитетот во Мериленд (САД) и автор на неколку книги, вклучително и коавтор (со Патриша Лав) на Мед, Треба да зборуваме за нашата врска… Како да го направиш без борба (Софија, 2008).