Како да му кажете на детето за смртта на некој близок?

Ако некој од членовите на семејството умрел, тогаш детето треба да ја каже вистината. Како што покажува животот, сите опции како „тато отиде на службено патување шест месеци“ или „Баба се пресели во друг град“ може да има негативни последици.

Прво, детето едноставно нема да верува или да одлучи дека не кажувате. Затоа што гледа дека нешто не е во ред, дека нешто се случило во куќата: поради некоја причина луѓето плачат, огледалата се завеси, не можете да се смеете гласно.

Детската фантазија е богата, а стравовите што ги создава кај детето се сосема реални. Детето ќе одлучи дека или него или некој од семејството е во опасност од нешто страшно. Вистинската тага е појасна и полесна од сите ужаси што може да ги замисли детето.

Второ, на детето сепак ќе му ја кажат вистината „љубезните“ чичковци, тетки, други деца или сочувствителни баби во дворот. И се уште не е познато во каква форма. И тогаш на тагата ќе се додаде и чувството дека роднините го лажеле.

Кој подобро да зборува?

Првиот услов: човек роден на детето, најблизок од сите останати; оној кој живеел и ќе продолжи да живее со детето; оној кој добро го познава.

Втор услов: тој што ќе проговори мора да се контролира за да зборува мирно, да не пукне во хистерии или неконтролирани солзи (оние солзи што му течат во очите не се пречка). Ќе мора да го заврши разговорот до крај и сепак да биде со детето додека не ја сфати горката вест.

За да ја постигнете оваа задача, изберете време и место кога ќе бидете „во состојба на ресурси“ и не правете го тоа со ослободување од стресот со алкохол. Можете да користите лесни природни седативи, како валеријана.

Им се чини дека ќе му нанесат рана на детето, ќе предизвикаат болка. Друг страв е дека реакцијата што ќе ја предизвика веста ќе биде непредвидлива и страшна. На пример, крик или солзи со кои возрасен човек нема да знае како да се справи. Сето ова не е вистина.

За жал, се случи она што се случи. Судбината беше таа што удри, а не гласникот. Детето нема да го обвинува оној што му кажува за тоа што се случило: дури и малите деца прават разлика помеѓу настанот и оној што зборува за него. Децата по правило му се благодарни на оној кој ги извадил од непознатото и им пружил поддршка во тежок момент.

Акутните реакции се исклучително ретки, бидејќи сознанието дека се случило нешто неповратно, болката и копнежот доаѓаат подоцна, кога покојникот почнува да му недостасува во секојдневниот живот. Првата реакција е, по правило, чудење и обиди да се замисли како е: „умрел“ или „умрел“…

Кога и како да се зборува за смртта

Подобро да не се стега премногу. Понекогаш треба да направите мала пауза, бидејќи говорникот мора малку да се смири и самиот. Но, сепак, зборувајте што е можно побрзо по настанот. Колку подолго детето останува во чувството дека се случило нешто лошо и неразбирливо, дека е само со оваа непозната опасност, толку е полошо за него.

Изберете време кога детето нема да биде преоптоварено: кога спиело, јадело и не доживеало физичка непријатност. Кога ситуацијата е што е можно помирна под околностите.

Направете го тоа на место каде што нема да ве прекинуваат или вознемируваат, каде што можете да разговарате тивко. Направете го тоа на познато и безбедно место за детето (на пример, дома), за подоцна да има можност да биде сам или да користи познати и омилени работи.

Прегрнете мало дете или земете го на колена. Тинејџерот може да биде прегрнат за рамениците или да се фати за рака. Главната работа е дека овој контакт не треба да биде непријатен за детето, а исто така да не биде нешто невообичаено. Ако гушкањето не е прифатено во вашето семејство, тогаш подобро е да не правите ништо необично во оваа ситуација.

Важно е во исто време да ве гледа и слуша, а не да гледа во телевизорот или прозорецот со едно око. Воспоставете контакт очи во очи. Бидете кратки и едноставни.

Во овој случај, главните информации во вашата порака треба да се дуплираат. „Мама умре, ја нема повеќе“ или „Дедо беше болен, а лекарите не можеа да помогнат. Тој умре". Не кажувајте „замина“, „заспа засекогаш“, „лево“ - сето тоа се еуфемизми, метафори кои не му се многу јасни на детето.

После тоа, пауза. Нема потреба повеќе да се зборува. Сè што детето допрва треба да знае, ќе се запраша.

Што можат да прашаат децата?

Малите деца може да бидат заинтересирани за технички детали. Закопан или не закопан? Ќе го изедат ли црвите? И тогаш тој одеднаш прашува: „Дали ќе дојде на мојот роденден? Или: „Мртов? Каде е тој сега?"

Колку и да е чудно прашањето што го поставува детето, немојте да се чудите, да не се навредувате и да не сметате дека тоа се знаци на непочитување. За мало дете е тешко веднаш да разбере што е смрт. Затоа, тој „го става во главата“ што е тоа. Понекогаш станува прилично чудно.

На прашањето: „Почина - како е? И што е тој сега? можеш да одговориш според сопствените идеи за животот после смртта. Но, во секој случај, не плашете се. Не кажувајте дека смртта е казна за гревовите и избегнувајте да објаснувате дека е „како да заспивате и да не се разбудите“: детето може да се плаши да спие или да гледа други возрасни за да не спијат.

Децата имаат тенденција нервозно да прашуваат: „Дали и ти ќе умреш?“ Одговорете искрено дека да, но не сега и не наскоро, туку подоцна, „кога ќе бидете големи, големи, кога ќе имате многу повеќе луѓе во вашиот живот кои ќе ве сакаат и кои ќе ги сакате…“.

Внимавајте на детето дека има роднини, пријатели, дека не е само, дека го сакаат многу луѓе покрај вас. Кажи дека со годините ќе има уште повеќе такви луѓе. На пример, тој ќе има сакана личност, свои деца.

Првите денови по загубата

Откако ќе ја кажете главната работа - само тивко останете до него. Дајте му време на вашето дете да го апсорбира она што го слуша и да одговори. Во иднина, дејствувајте во согласност со реакцијата на детето:

• Доколку на пораката реагирал со прашања, тогаш одговорете директно и искрено, без разлика колку овие прашања ви изгледаат чудни или несоодветни.
• Ако седне да игра или црта, полека придружете се и играјте или цртајте со него. Не нуди ништо, играј, постапувај според неговите правила, онака како што му треба.
• Ако плаче, прегрнете го или фатете го за рака. Ако ви е одбивно, кажете „Јас сум таму“ и седнете до вас без да кажете или правите ништо. Потоа полека започнете разговор. Кажете сочувствителни зборови. Кажете ни што ќе се случи во блиска иднина - денес и во наредните денови.
• Ако побегне, не тргнувајте веднаш по него. Погледнете што прави за кратко време, за 20-30 минути. Што и да прави, обидете се да одредите дали го сака вашето присуство. Луѓето имаат право сами да тагуваат, дури и многу малите. Но, ова треба да се провери.

Не обидувајте се да направите нешто исклучително за детето, како на пример да му дадете чоколадо што обично му е забрането или да готвите нешто што обично се јаде во семејството за празниците. Храната нека биде обична а и онаа што ќе ја јаде детето. Ниту вие, ниту тој немате сила да се расправате за „невкусно, но здраво“ на овој ден.

Пред спиење, седете со него подолго или, доколку е потребно, додека не заспие. Да ги оставам светлата вклучени ако се плаши. Ако детето е исплашено и побара да оди во кревет со вас, можете да го однесете кај вас уште првата вечер, но немојте сами да го нудите и обидете се да не му станете навика: подобро е да седите до него додека тој заспива.

Кажете му каков ќе биде животот следно: што ќе се случи утре, задутре, за една недела, за еден месец. Славата е утешна. Направете планови и спроведете ги.

Учество на комеморации и погреби

Вреди да се однесе дете на погреб и будење само ако до него има личност на која детето има доверба и која може само да се справи со него: однесете го на време, смирете го ако плаче.

Некој кој може мирно да му објасни на детето што се случува и да заштити (ако е потребно) од премногу упорно сочувство. Ако почнат да жалат за детето „ох ти си сирак“ или „како си сега“ - тоа е бескорисно.

Покрај тоа, мора да бидете сигурни дека погребот (или будењето) ќе се одржи во умерена атмосфера - нечиј бес може да го исплаши детето.

Сосема е можно да се праша детето како би сакало да се збогува: да оди на погреб, или можеби би било подобро подоцна да оди во гроб со вас?

Ако мислите дека е подобро детето да не присуствува на погребот и сакате да го испратите на друго место, на пример, кај роднините, тогаш кажете му каде ќе оди, зошто, кој ќе биде таму со него и кога ќе изберете него горе. На пример: „Утре ќе останеш кај баба ти, бидејќи овде ќе ни дојдат многу различни луѓе, ќе плачат, а ова е тешко. Ќе те земам во 8 часот.»

Се разбира, луѓето со кои останува детето треба да бидат, ако е можно, „свои“: оние познаници или роднини кај кои детето често ги посетува и им е запознаено со нивната секојдневна рутина. Исто така, согласете се дека го третираат детето „како и секогаш“, односно не жалат, не плачат поради него.

Починатиот член на семејството извршувал некои функции во однос на детето. Можеби се бањал или однел од градинка или можеби токму тој му читал бајка на детето пред спиење. Не обидувајте се да го замените починатиот и да му ги вратите на детето сите изгубени пријатни активности. Но, обидете се да го зачувате најважното, чиј недостаток ќе биде особено забележлив.

Најверојатно, токму во овие моменти копнежот по заминатите ќе биде поостар од вообичаеното. Затоа, бидете толерантни на раздразливост, плачење, лутина. До тоа дека детето е незадоволно од начинот на кој го правите тоа, до тоа дека детето сака да биде само и ќе ве избегнува.

Детето има право да тагува

Избегнувајте да зборувате за смртта. Бидејќи темата за смртта е „обработена“, детето ќе дојде и ќе поставува прашања. Ова е во ред. Детето се обидува да разбере и прифати многу сложени работи, користејќи го менталниот арсенал што го има.

Темата на смртта може да се појави во неговите игри, на пример, тој ќе закопа играчки, во цртежи. Не плашете се дека на почетокот овие игри или цртежи ќе имаат агресивен карактер: сурово „откинување“ на рацете и нозете на играчките; крв, черепи, доминација на темни бои на цртежите. Смртта ја одзеде саканата од детето, а тој има право да се лути и да „зборува“ со неа на својот јазик.

Не брзајте да го исклучите телевизорот ако темата на смртта трепка во програма или цртан филм. Не отстранувајте конкретно книги во кои е присутна оваа тема. Можеби е подобро ако имате „почетна точка“ повторно да разговарате со него.

Не обидувајте се да го одвлекувате вниманието од такви разговори и прашања. Прашањата нема да исчезнат, но детето ќе оди со нив не кај вас или ќе одлучи дека од него се крие нешто страшно што ви се заканува вас или него.

Дури и во плачот на возрасните се лизга мотивот „кому не остави“. Затоа, не му забранувајте на детето да го изразува својот гнев. Оставете го да проговори, па дури потоа повторете му дека покојникот не сакал да го остави, но се случило. Дека никој не е виновен. Дека покојникот го сакал и ако може никогаш нема да го остави.

Во просек, периодот на акутна тага трае 6-8 недели. Ако по ова време детето не остави стравови, ако уринира во кревет, ако на сон ги смачка забите, ги цица или гризе прстите, се врти, ги кине веѓите или косата, се ниша на стол, трча на прсти долго време. , се плаши да остане без вас дури и на кратко - сето тоа се сигнали за контактирање на специјалисти.

Ако детето станало агресивно, тврдоглаво или почнало да добива полесни повреди, ако, напротив, е премногу послушно, се труди да остане во ваша близина, често ви кажува пријатни работи или срне - тоа се исто така причини за тревога.

Клучна порака: Животот продолжува

Сè што кажувате и правите треба да носи една основна порака: „Тешко се случи. Страшно е, боли, лошо е. А сепак животот продолжува и сè ќе биде подобро“. Повторно прочитајте ја оваа фраза и кажете си ја, дури и ако починатиот ви е толку драг што одбивате да верувате во животот без него.

Ако го читате ова, вие сте личност која не е рамнодушна на детската тага. Имате кого да поддржувате и за што да живеете. И вие, исто така, имате право на вашата акутна тага, имате право на поддршка, на медицинска и психолошка помош.

Од самата тага, како таква, никој сè уште не умрел: секоја тага, дури и најлошата, поминува порано или подоцна, таа ни е вродена по природа. Но, се случува тагата да изгледа неподнослива и животот да се дава со голема тешкотија. Не заборавајте да се грижите и за себе.

Материјалот е подготвен врз основа на предавањата на психологот и психотерапевт Варвара Сидорова.