Не се договоривме за ликовите: како да се решат конфликтите

Во секое семејство или тим, има судири на карактери. Психотерапевтката Стефани Џентил често слуша за такви конфликти од клиенти. Без разлика дали се запознаени со концептите на интровертност и екстраверзија, или со типовите на личноста на Мајерс-Бригс, луѓето се акутно свесни кога другите не ги задоволуваат нивните потреби.

Ова може да доведе до чувство на фрустрација и неединство. Но, поврзувањето со другите е апсолутно суштинско за нашата благосостојба, дури и ако сме интроверти. Стефани Џентил комуницира со многу луѓе кои веруваат дека нивната врска повеќе не може да се обнови. Особено, интровертните често чувствуваат дека нивните потреби не се задоволуваат и нивниот глас не се слуша.

Терапевтот го наведува сопственото семејство како пример, во кое таа, нејзината сестра и нејзините родители припаѓаат на сосема различни типови на личност. „Всушност, единственото нешто што не обединува е љубовта кон осаменоста. Во спротивно, нашите пристапи кон животот се премногу различни, а судирите се неизбежни. Можете да замислите какви конфликти и фрустрации предизвикаа нашите разлики во текот на годините.»

Односите со луѓето се сложени, во нив треба да останете сами и во исто време да растете… еден кон друг. Користејќи примери од сопственото искуство, Стефани нуди шест чекори за интровертните клиенти за решавање на меѓучовечките конфликти.

1. Одредете што ви треба во врската

Понекогаш се прашуваме: „Од каде да почнеме? Пред сè, вреди да се одреди што ни треба во врската. Ова може да биде тешка задача бидејќи многумина од нас се научени да ги задоволуваат потребите на другите, а да ги игнорираат своите. Но, ако не ги чувствуваме нашите потреби, нашата врска со другите луѓе ќе биде ограничена или воопшто нема да биде.

Претходно, сама се борев со ова, се изолирав од најблиските, верувајќи дека тие не ме разбираат. Тоа беше неверојатно болен период во мојот живот. И, иако сè уште имаме моменти на недоразбирање, сега подобро знам што ми треба во врската.

Утврдувањето на сопствените потреби ми овозможува лесно да комуницирам со пријателите, колегите или саканите кои не ги делат моите лични преференци. Не можам да гарантирам дека некој ќе ми излезе во пресрет, но сега ги разбирам причините за конфликтот на интереси.

2. Поставувајте прашања

Чекорите наведени овде може да изгледаат поедноставени, но понекогаш се тешки и за многумина од нас „тивките“ поединци. Јас, како човек кој избегнува конфликти, сепак научив да поставувам прашања, иако тоа може да биде тешко. Со поставување прашања си помагаме себеси и саканата личност да ја средиме ситуацијата што доведе до судир и чувство на разделба.

Освен тоа, ни помага и двајцата да се претставиме едни на други такви какви што сме. На пример, пријател дава пасивно-агресивни коментари за нашата потреба за приватност. Чувствуваме дека не сме разбрани и лути - како одговор сме навредени, а тоа може да доведе до конфликт.

Наместо тоа, можете да го поставите прашањето: „Како се чувствувате кога ќе покажам дека треба да бидам сам? Така се грижиме за емоциите на партнерот, не заборавајќи ги нашите потреби. Ова промовира меѓусебно разбирање и дава можност за дијалог во кој и двајцата би можеле да најдат здрав компромис.

3. Побарајте повратна информација

Во општеството се појави тренд: некој пркосно се декларира себеси и својот тип на личност и очекува другите да му угодат. Но, во комуникацијата со другите, важно е да се запамети дека во извесна смисла, „личност“ е само поим, име на збир на вештини што ги научивме во детството за да ги задоволиме нашите потреби.

Кога бараме повратна информација од другите, бараме од нив да ни кажат како нè доживуваат. Тоа може да биде тешко и болно, па затоа е важно да запомните да се грижите за себе додека го правите тоа. На пример, може да прашате: „Сакам да разберам што значи да се биде мој пријател/сопруг/колега. Какви чувства имаш околу мене? Дали ја чувствуваш мојата љубов, грижа, прифаќање?

Важно е да се нагласи дека повратните информации треба да се бараат само од сигурни блиски. И на работа, од колега или менаџер кој ни покажа топлина и сочувство. Тоа што го велат може да биде тешко да се слушне. Но, за нас ова е одлична можност да разбереме како комуницираме со светот и на крајот да ги решаваме конфликтите.

4. Определете кои карактерни црти ве штитат

Вреди да се запрашаме каков тип на личност имаме, да ги запознаеме нашите силни страни. Наместо да кажеме: „Јас сум ваков, и затоа не можам...не можам да се снајдам...“ и така натаму, можеме да вежбаме фрази како: „Јас имам тенденција да постапувам на начин што прави да се чувствувам важен, потребен, ценет или заштитнички“. од чувството на ранливост, срам. Ова е важно бидејќи ќе ви помогне да идентификувате и разберете што се случува внатре за време на судирите со други личности.

5. Прифатете го фактот дека не можете да ги промените другите.

Сите, се разбира, слушнаа дека луѓето не се менуваат. Како некој кој се обидува да ги промени и спаси другите повеќе од две децении, можам да потврдам дека тоа е вистина. Обидувајќи се да го направите ова ќе ве доведе до чувство на внатрешен хаос. Можеби ќе биде корисно да се потсетиме на времињата кога, како деца, чувствувавме дека нашите родители се обидуваат да нè натераат да ја добиеме сликата што ја создале. Или кога партнерот не може да се помири со нашето однесување или верувања.

Што чувствувавме тогаш? Таквите спомени ќе ни овозможат да ги прифатиме другите такви какви што се. Можете исто така да вежбате самосочувство. Потсетете се колку е тешко да направите позитивна, трајна промена во вашиот живот. Така ќе почнеме со разбирање да ги третираме туѓите недостатоци. Тоа нема да се случи преку ноќ, но оваа практика може да доведе до поголемо прифаќање.

6. Поставете здрави граници

Многу се зборува за границите, но не и за тоа како да се постават. Зошто здравите граници се толку важни? Тие ви дозволуваат да чувствувате повеќе сочувство за другите. Со држење на нашите граници, ние одлучуваме, на пример, да не се впуштаме во токсични разговори или нездрави односи. Ова е тесно поврзано со нашата подготвеност да ги прифатиме другите такви какви што се, а не како што би сакале да бидат.

Овие чекори ќе ви помогнат да поставите здрави граници. Стефани Џентил нагласува дека овие препораки не се дадени како универзален рецепт за решавање на какви било меѓучовечки конфликти. На пример, постојат нездрави врски од кои треба да се напуштите. Ако границите со вашата сакана се поставени, но постојано се прекршуваат, можеби е време да му дадете до знаење дека врската не е можна.

„Овие чекори се резултат на моето лично искуство“, пишува Џентил. – Досега понекогаш се чувствувам разочарано во комуникацијата со саканите. Но, разбирањето на разликата помеѓу нашите особини на личноста ми носи олеснување. Сега знам зошто тие реагираат на мене на одреден начин и не се закачувам на конфликтни ситуации“.

Ова е тешка работа, која на почетокот може дури и да изгледа бескорисна. Но, на крајот, тоа е подарок за себе. Секој од нас заслужува вистинска, длабока врска со другите, како и задоволување на сопствените потреби. Подоброто разбирање за себе и за нашата природа може да помогне во градењето на односите што ни се потребни.