Човек не може воопшто да живее без стрес - едноставно поради неговата човечка природа. Ако нешто, тој самиот ќе го измисли. Не свесно, туку едноставно од неможноста да се изградат лични граници. Како им дозволуваме на другите да ни го комплицираат животот и што да правиме во врска со тоа? Одговара семејниот психолог Ина Шифанова.
Достоевски напиша нешто според зборовите: „дури и да наполниш човек со джинджифилово леб, тој одеднаш ќе се доведе во ќорсокак“. Блиску е до чувството „жив сум“.
Ако животот е изедначен, мирен, нема потреси или изливи на чувства, тогаш не е јасно кој сум, што сум. Стресот нè придружува секогаш - и не секогаш непријатен.
Самиот збор „стрес“ е близок до рускиот „шок“. И секое силно искуство може да стане: средба по долга разделба, неочекувана промоција… Веројатно, на многумина им е познато парадоксалното чувство - замор од премногу пријатен. Дури и од среќа, понекогаш сакате да се опуштите, да поминете време сами.
Ако стресот се акумулира, порано или подоцна ќе започне болеста. Она што не прави особено ранливи е недостатокот на сигурни лични граници. Преземаме премногу на наша сметка, дозволуваме секој што сака да гази на наша територија.
Остро реагираме на секоја забелешка упатена до нас - дури и пред да провериме со логика колку е фер. Почнуваме да се сомневаме во нашата исправност ако некој не критикува нас или нашата позиција.
Многумина носат важни одлуки врз основа на несвесна желба да им угодат на другите.
Често се случува долго време да не забележиме дека е крајно време да ги искажеме нашите потреби, и да издржиме. Се надеваме дека другиот ќе погоди што ни треба. И тој не знае за нашиот проблем. Или, можеби, тој намерно манипулира со нас - но ние сме тие што му даваме таква можност.
Толку многу луѓе донесуваат животни одлуки врз основа на несвесна желба да ги задоволат другите, да ја направат „правилната работа“, да бидат „добри“ и дури тогаш забележуваат дека отишле против сопствените желби и потреби.
Нашата неспособност да бидеме слободни внатре не прави зависни од сè: политика, маж, жена, шеф... Ако немаме сопствен систем на верување - кој не го позајмивме од другите, туку свесно го изградивме - почнуваме да бараме надворешни авторитети. . Но, ова е несигурна поддршка. Секој авторитет може да пропадне и да разочара. Тешко ни е ова.
Многу потешко е да се вознемири некој кој има јадро внатре, кој е свесен за своето значење и неопходност без разлика на надворешните проценки, кој знае за себе дека е добар човек.
Проблемите на другите луѓе стануваат дополнителен извор на стрес. „Ако некој се чувствува лошо, треба барем да го слушам“. И ние слушаме, сочувствуваме, не прашувајќи се дали имаме доволно сопствена духовна сила за ова.
Не одбиваме не затоа што сме подготвени и сакаме да помогнеме, туку затоа што не знаеме како или се плашиме да го одбиеме нашето време, внимание, сочувство. А тоа значи дека зад нашата согласност стои стравот, а не љубезноста.
Многу често жените доаѓаат кај мене на состанок кои не веруваат во нивната вродена вредност. Тие даваат се од себе за да ја докажат својата корисност, на пример, во семејството. Ова води до гужва, кон постојана потреба од надворешни проценки и благодарност од другите.
Ним им недостасува внатрешна поддршка, јасно чувство за тоа каде завршува „јас“ и каде започнуваат „светот“ и „другите“. Тие се чувствителни на промените во околината и се обидуваат да им одговараат, доживувајќи постојан стрес поради тоа. Забележувам како се плашат да си признаат дека може да доживеат „лоши“ чувства: „Никогаш не се лутам“, „Им простувам на сите“.
Дали ви се чини дека нема врска со вас? Проверете дали се обидувате да одговорите на секој телефонски повик? Дали некогаш се чувствувате како да не треба да легнете додека не ја прочитате вашата пошта или не ги гледате вестите? Ова се исто така знаци на недостаток на лични граници.
Во наша моќ е да го ограничиме протокот на информации, да земеме „слободен ден“ или да ги навикнеме сите да се јавуваат до одреден час. Поделете ги обврските на оние кои самите решивме да ги исполниме, и оние кои некој ни ги наметна. Сето ова е можно, но бара длабока самопочит.